Q1：孩子説謊還不承認怎麼辦
單親家庭的孩子一般都有自卑心理，如果過於指責可能孩子受不了。所以多表揚，用一些孩子喜歡的寓言故事或者動畫片教育説謊壞處的來教育。最好能讓孩子自己承認錯誤，承認後要表揚.然後在慢慢的誘導她好好的説話，不要大聲説話.
Q2：發現孩子説謊怎麼辦？
網上找的，希望能有所幫助。
對待孩子説謊説謊是一種令人討厭的虛假行為。如果發現孩子説謊，父母肯定又氣又急，認為孩子犯下了不可饒恕的錯誤，往往將其痛打一頓，然而這種教育的效果並不明顯。我們應該先仔細分析孩子撒謊的原因，以做到對症下藥。造成孩子説謊的原因大致如下：
逃避責備：孩子因做錯了事，怕被人責備而説謊。孩子學習成績下降時，説謊是最常見的事例。一個男孩子告訴父母他的數學考了95分，但家長髮現成績單有改動的痕跡，去同老師核對後才知，原來他把75分改成了95分。
家長的管教過於嚴厲：有的家長過分嚴厲，動輒打罵，孩子見了父母就像老鼠見了貓。生活在這種環境之中的孩子往往以説謊來逃避一頓“皮肉之苦”。
虛榮心作怪：有些孩子為了滿足自己的虛榮心，胡亂編造、瞎説瞎吹。比如某市寄宿學校有一個女孩子，生怕城裏的孩子瞧不起自己，便説自己的父親是縣裏的工商局局長，多麼有權，其實她家不過是個普通的農民家庭。
示範作用：言教重要，身教更重要。家長的一言一行，一舉一動，孩子都會看在眼裏，並且在不知不覺中加以模仿。例如，有的父母明明在家，卻要孩子去接電話時説：“告訴他，我不在家”，或者從醫院弄假證明等等。
少數孩子受壞朋友的影響，學會説謊：孩子都有從眾心理，與一些品行不端的學生長期在一起，必將受到影響。
在弄清説謊的原因後，我們就應該有的放矢地進行矯正與教育。
如果孩子是第一次説謊，家長應將其當件大事來教育，處理，要給孩子分析説謊的危害，指出問題的嚴重性。
對那些經常説謊的孩子，家長要認真分析其説謊的原因，摸清其説謊的規律，不要輕信孩子的話，發現是諾言，應及時揭穿，讓孩子知道説謊是騙不了家長的。否則，孩子就會覺得家長是“好騙的”、“可欺的”，膽子越來越大，謊話越説越多，越編越像。
對孩子的要求不要過分苛刻，要適合孩子的具體情況和心理特點。孩子能做到的，就幫助其做到，孩子一時做不好，也不要施加壓力，應當鼓勵孩子繼續努力。例如，學生學習成績沒有達到父母規定的目標，父母就應該幫助孩子找原因，而不是指責或打罵，這樣，孩子自然就不會説謊。
鼓勵孩子知錯就改，讓孩子知道説謊是一種不好的品質，是不誠實的表現，做人要誠實，有錯就改，改了仍舊是好孩子。
家長自己要為孩子樹立誠實的榜樣。一般説來家長誠實，虛榮心較少，孩子也大多比較誠實，虛榮心不重。
創造民主和諧的家庭氣氛，讓孩子敢幹説實話。即使孩子做錯了事，只要他認錯了，就不應再痛罵毒打，要給孩子改正錯誤的機會。
多多詢問孩子的生活情況，不讓孩子交上壞朋友。留意孩子情緒、思想上的變化，與孩子多交流、溝通，成為孩子的知心朋友。
事實上，説謊是孩子的天性和本能。有位心理學家對5歲的孩子做過實驗，在一個盒子裏放一件東西，對孩子説不許動它，然後父母離開房間，經錄像觀察，百分之九十的孩子都去看了盒子裏的東西，父母回來後問孩子，你動了這個盒子嗎？百分之八十五的孩子説：“我沒看過。”發現孩子的説謊的行為後，家長不要輕易地給他們扣上“你説謊”的帽子，這樣容易使孩子受不了。在教育過程中，不要激起孩子心理、行為的牴觸對立情緒，要仔細分析孩子為什麼説謊，説謊的目的是什麼，然後用孩子可以接受的方式來教育他們，讓孩子認識到説謊的錯誤，這樣才能使孩子成為誠實的人。
Q3：孩子犯錯誤不承認，愛撒謊怎麼辦？
當媽以後，我患上了嚴重的“媽媽職業病”。這不，今天聽了本關於創業的書，書中提到“豐田5問法”，按理説這是一個關於企業生產管理方面的方法，和咱育兒八竿子打不着，可是我這“媽媽職業病”嚴重，硬是從“豐田5問法”中悟出了點育兒經，迫不及待和大家分享。什麼是“豐田5問法”？
“豐田5問法”又稱5why分析法（5個為什麼）是豐田生產方式之父大野耐一創立的一種系統化的問題解決工具，就是對一個問題點連續以5個“為什麼”來自問，以追究其真正原因。雖為5個為什麼，但真正使用時不限定只做"5次為什麼的探討"，主要是必須找到根本原因為止，有時可能只要3次，有時也許要10次。“豐田5問法”一般從三個層面來實施：一是為什麼會發生？從“製造”的角度。二是為什麼沒有發現？從“檢驗”的角度。三是為什麼沒有從系統上預防事故？從“體系”或“流程”的角度。每個層面連續5次或N次的詢問，得出最終結論。只有以上三個層面的問題都探尋出來，才能發現根本問題，並尋求解決。
由“豐田5問法”的智慧引發的育兒思考
“要從根源入手才能找到適合的解決辦法”這就是我從“豐田5問法”中得到的育兒啓發。常聽周圍的父母抱怨現在的孩子不聽話、犯錯了愛説謊、愛發脾氣、做事愛磨蹭…在抱怨和指責孩子之前，如果能先多問自己幾個問題，比如可以問一問自己：
孩子為什麼會不聽話，是不是因為我的説話方式使得孩子不想聽？
-噢，我可以改變一下我説話的方式和態度，讓孩子更能接受。
平時孩子説話時我是不是也從來沒有用心傾聽過？
-噢，可能孩子是從我這裏學到的“不聽話”，我以後應該學會認真傾聽孩子説話。
真的是孩子不聽話嗎？還是我在把自己的意願強加給孩子，孩子只是沒有“服從我的意願”而已？
-噢，是的。大多數時候其實是我在把自己的意願強加給孩子，這並不是孩子真正想要的。
我希望自己的孩子是一個懂得合作、也懂得拒絕，有自己思想的人？還是一個因為恐懼而只知道順從、聽“媽媽話”的討好者？
-噢，我希望自己的孩子是一個懂得合作、也懂得拒絕，有自己思想的人。
再拿孩子犯錯了愛撒謊為例：
孩子為什麼犯了錯後總愛撒謊？
-噢，可能是因為孩子不敢説真話。
孩子為什麼不敢説真話？
-噢，上次孩子犯了錯被我罵了，還動手打了。
孩子犯了個錯，我為什麼要打罵孩子呢？
-噢，也許是因為我覺得他（她）不應該犯錯。
（可是，沒有人不犯錯，我自己也犯過錯，而且我在錯誤中得到成長。）
-噢，也許是因為我覺得犯了錯不給點懲罰孩子會不長記性。
（可是，我懲罰了，孩子長記性了嗎？孩子是不是從此成為了聖人，不再犯錯？其實聖人也會犯錯。）
-噢，也許是因為我覺得這個錯誤太讓我丟臉。原來是因為我的面子比孩子更重要。
（我要重新認識錯誤，其實錯誤只是個錯誤而已，和我的臉面無關。）
-噢，也許是因為我小時候犯錯爸媽也是這樣對我打罵的。
（原來是我不知道還有什麼更好地方法對待錯誤，去引導孩子，我需要學習一些更好地方法來引導孩子）
也許…孩子撒謊的背後還有很多也許
當孩子出現“不良行為”時，請先多問問自己為什麼會這樣。我個人認為“5問法”是一種透過現象看本質的實事求是的精神，如果我們能本着這種精神來育兒，從孩子表面的“不良行為”中找到孩子內心真正想要表達的東西，然後再對孩子的這些“不良行為”進行科學地引導，會比簡單粗暴地對孩子抱怨、指責來得更有效。