Q1：有沒有可以逗女孩子開心的短笑話，或者是暖心的短語，不用太多，不要黃段子，知道的告訴我，謝謝！
我是個妹子，我覺得這些很暖： ★我一直都在你身邊，一直都在。
★和你,在一起,去哪里,都好
★因為。有你。
有你。真好。
★我想照顧你。。讓我照顧你吧。。
★累了就回來吧....
★我只想著 希望這些分開 大大小小的加在一起 能換來我們一輩子真正的不分開 而不是短暫的相聚
★我是你的巴黎歐萊雅~你值得擁有~
★──"要降溫了，記得多添件衣服啊。 "
★有我在 怕什麼
★我喜歡你，我想和你在一起..
★聯系不到你,我很難受,什麼都不想做,只想等你
★放心吧，你還有我呢?
★我很好，只是很想你.
★乖～不哭～～ 抱抱～～
★和你在一起的時候很溫暖。
★──"很晚了，怎麼還在上面呢？女孩子熬夜不好，快去睡吧。 "?
★全世界都分手了。我也要和你永遠一起
★累了就來我這吧，大門隨時為你敞開，隨時歡迎
★不管這世界變的如何，只有你知道在這世界還有一個人懂你，愛你，就足夠了
★不哭了,好不好？我不是在麼～
★──"沒帶傘麼？我去接你。 "
Q2：讓女孩子開心的笑話
№1、兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有只青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......
№2、從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說??讓我砍了賣了??;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說??兵荒馬亂糟蹋了??;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說??爹媽辛苦掙的??;如果他問你怎麼如此聰明?你就說??那當然,我們家世代如此.??"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3、有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."
№4、母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
№5、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6、我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7、男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像聖水一樣純潔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你能嫁給我嗎？”
女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”
№8、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好訊息告訴你。”
“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。
“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞訊息告訴你......”
№9、母親對女兒非常生氣。
“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
№10、一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12、年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這凶猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13、一只蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14、一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15、一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16、生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
№17、有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18、向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那里干什麼??"
№19、有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"你怎麼不說是路易七乘路易二呢?"
誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
糞字怎麼寫
學生生：“老師糞字怎麼寫來著？”
老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麼就不出來了呢？”
犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
安靜一點
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。“
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。
下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗台看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。
老師評語：請注意先後順序
一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。
說：照你這種干法，這樹上能收 7 個苹果就夠讓我吃驚了。
"老園丁說"我也很驚訝。因為這是棵桃樹
有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。
老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀
國小生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格准有人挨巴掌！
"凱凱來到學校對老師說"
不是我嚇唬您老師！
我爸爸說，如果我這次考試不及格准會有人挨巴掌
潛水員
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
我也吐了一口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然後，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那里，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口
Q3：逗女孩子開心的小笑話或故事 急求啊
比如說看手相,我可以說,我給你搭搭脈吧,然後說恭喜,你有喜了,開心一下,呵呵！還有啊，這就要看你用心的程度了
每個女孩都有不一樣的特質
如果你善於發現一些小細節
那麼你說出來的話就很有可能感動這個女孩子哦···
另外女孩子都喜歡可愛的小伴手禮
你也可以嘗試
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