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如何调解同事之间的矛盾

从社会舆论发声来看,现在人们普遍情绪化,把认为高尚的美德认为是道德绑架,熊孩子遭到毒打甚至杀害在他们眼里是应该,其实那是因为孩子是弱者,如果换成纹身男或肌肉大汉就不会受到伤害。人与人没有沟通桥梁,都按照自己的主观意识去理解一个问题,难免会有冲突。

对于你提出问题,对方知道你的要求,却带有情绪化的来征求你的意见,这是一种挑衅,你可以不必答复,因为现在的你说什么都是挑起战争的导火索,也不建议你武力解决,毕竟在同一屋檐下,等时间平息后,生活中多谈着聊的来的话题,适当缓和关系,对方只要不是蛮横无理的角色都会知道自己该怎么做。

如果你们觉得彼此都难以接受对方,时常因这种鸡毛蒜皮的小事而闹矛盾,恭喜你们,你们两个上辈子冤家这辈子路窄!赶快找个办法搬个宿舍,或者换个室友吧!打架斗殴是最不明智的选择,键盘侠给你的武力加持,后果是你自己承担。

Q2:管理员因如何调解同事上下属之间的矛盾?

保持距离,善待别人,以诚相见
做什么事要对自己有信心,也就是自信。不要因为别人说了什么,就不敢去做,不要活在别人的话语中,凡事先想后做,三思而后行,不可性急,要有耐心;
心胸宽广,无论你喜欢的同事(上司)或不喜欢的,见面都要打招呼,且面带笑容,要真诚。俗话说:伸手不打笑脸人,而且你的笑容还可以给别人带来愉快的心情,给自己带来好的人缘关系;
工作中,自己的事处理完后,看看周围的同事有没有要帮忙的事,或自己没事时帮同事倒杯水,拣一下办公桌;节日时,同事之间互相问候,可发消息,打电话……
这样都可以更好的处理同事之间的关系;
如同领导一个办公室,要记得上下班打招呼,帮领导收拾一下办公桌,倒杯茶,如有来访客人,也要问好,倒茶水,对领导安排的工作要认真听清楚并完成。
不要把个人生活的情绪带到工作中,也不要把前一天工作中的不愉快带到第二天上班,更不要把自己在工作中的不愉快发泄到同事的身上。
闲谈莫论人非;静坐常思己过。在和同事相处的过程中,始终以此为准则。相信你会和同事的关系相处得非常融洽。
俗话说得好:病从口入,祸从口出。因此,上班时,尽量多做事少说话。这样做既可以让自己多积累工作经验;又可以让繁忙的工作冲去多余的时间,避免无聊时,闲谈别人的是非。即使在工作之外,亦从不对同事评头论足,但谁是谁非,心中自然明了。多些宽容与理解。
如果同事之间多一些宽容和理解,同事关系也就不会那么难处了。
凡事想开一点。
在踏入社会之前我总觉得人与人之间相处该是真诚的、快乐的,踏入社会之后才发觉人与人之间相处也有头痛的时候。在与同事相处过程中,凡事都要想得开,心情自然就快乐。
与同事保持适当距离
其实很多同事是不适合成为朋友的。和同事之间保持一定的距离,才是最美的。退一步海阔天空。我觉得要想和同事相处愉快,秘诀还是那句老话,“忍一时风平浪静,退一步海阔天空”。俗话说得好,伸手不打笑脸人,你用微笑对别人,再刁蛮的人即使第一次对你大喊大叫,也不好意思一而再再而三冲你发火呀。
对同事之间的相处之道,我的体会是,同事可以一同吃喝玩乐,不可谈任何实质问题,更不宜交心。因为说不定哪天你们的位置和关系会发生改变,到时有些往事造成的影响就很难说了。同事之间理应有互相帮助之谊,但同时又存在成为潜在竞争对手的可能,其间利害关系甚大,所以原则上知心朋友不宜是同事,如果有什么重要打算想征求意见的话,应该找非同事类朋友。我就是吃了一堑才长了一智的。
互相帮助润感情有时求助别人反而能表明你的信赖,融洽关系,加深感情。有时,你怕给人添麻烦,人家就以为你也很怕麻烦。当然,求助要讲究分寸,尽量不要使人家为难。
平衡关系无近疏同办公室有好几个人,相处中应尽量保持平衡,不要对某人特别亲近或特别疏远。
同事隐私不打听如果喜欢探听,即使什么目的也没有,人家也会忌你三分。爱探听人家私事,是一种不好的行为。
嘴上便宜占不得有人喜欢说别人的笑话,虽是玩笑,也绝不肯以自己吃亏而告终;有的喜欢争辩,有理没理都要争三分,给人的感觉是太好胜,锋芒太露,难以合作。
疑人之心不可有有些人警觉性很高,对同事也时时处于提防状态,一见人家议论,就疑心在说他;有些人喜欢把别人往坏处想。过于敏感其实是一种自我折磨,一种心理煎熬,同事间神经过于敏感的人,关系肯定搞不好。
杂务不杂宜常做几个人同在一个办公室,每天总有些杂务,如打水扫地、拿报纸等,这些小事,你要积极去做。如果同事的年纪比你大,你更应主动多做些。懒惰是人人厌恶的。
殷勤“向上”讨人嫌尊重领导是对的,但不要献殷勤、溜须。有些人工作上敷衍塞责,或者根本没本事,却善于公开吹捧,以讨领导的欢心。这种行为,很多同事都反感,他们会在心里瞧不起你。

Q3:怎样才能调解同事之间的矛盾?

在一个单位或部门工作,同事之间产生矛盾很平常的、很普遍的,有的是因工作意见不同而产生争执,有的是因利益竞争而产生纷争,有的是因感情问题而产生矛盾,当这些事情发生后,有的人认为与己无关而默然处之,但更多的好心人总是从中进行调解,尽量维护大家的团结和睦,这是一种对同志有责任心,有大局意识,有爱心的表现,是值得提倡的。充分而适当的进行调解,的确能起到缓和矛盾和消除矛盾的作用,但在调解中注意方式方法是首要前提,否则调解的结果就会事得其反。我觉得作为“第三者”在调解同事之间的矛盾时,应当注意以下几点。一、要摆正自己的位置。有的人总是自认为人缘好,有魅力,能力强,说话有份量,和谁说点什么,大家都会给面子,所以,在调节矛盾时自以为是,以自己为中心,常常是不分时间、场合和情况,主动、直接地介入矛盾现场,并常常会这样说道:有什么了不起的事,看在我的面子上,算了吧。或说道:怎么,我说话不好使呀?试想如果两个人正吵得脖子粗脸红的,并有可能矛盾的焦点是涉及个人利益,情急之中自己的面子都顾不上了,谁还能想着给你面子吗?正象有人所说的:你以为你是谁呀!说不定他们正在争执不下的气头上,正好一齐把气撒在“第三者”的身上。所以,切不可把自己当成“救世主”,弄不好还会引火烧身。二、不要感情用事。俗话说谁都有三亲两厚的,在同事之间自然存在亲疏之分。但在调解矛盾时,绝不能感情用事,失去原则,处事不公。当好朋友与人产生矛盾时,我们不能带着私人感情和个人恩怨去调节,如果你能认真倾听好朋友诉说矛盾发生的经过,帮助他分析矛盾的成因,并指出他在其过程中存在的不当之处,那么好朋友就能很快的冷静下来,进而反省自己的错误,矛盾就不会激化,甚至大事化小,小事化了了。如果我们感情用事,一味的迁就好朋友,为其打气加油,并把所有的不是都归罪在别人身上,那样只能让好朋友更加不理智,更加得理不让人,矛盾不仅消除不了,还会进一步加深。假如我们再带着偏见与好朋友一起大骂对方,那么只能是激化矛盾。感情用事看似关心朋友,以示友好,其实是一种对朋友的不负责任的做法,对其维持良好的人际关系一点益处都没有。三、切莫武断仲裁。当同事之间发生了矛盾时,自然是公说公有理,婆说婆有理。当我们没有把事情弄清清楚,就妄下断言,或根据人家以往的为人和自己的印象,进行主观臆断,并且不分矛盾的性质是属于利益冲突或是观点分歧,是属于一时误会或是久积私怨,不能对症下药,而是武断裁定谁是谁非,这种调节不仅没有起到使矛盾冷却的作用,反而会起到矛盾“催化剂”的作用,使矛盾更加激化。四、要学会因地制宜。人与人之间存在着很多的不同之处,阅历、学识、性格、能力,以及对人对事的判断力、观点、方法、所处的现状等等,也正是因为诸多的个体差异,才会经常出现或大或小的矛盾。而我们在调节矛盾时,切不可忽视这些差异,正所谓要因地制宜,因势力导,只有对不同素质的人,选择和采取不同的调节办法,才能达到良好的协调效果。五、要讲究调节方法。一是如果当你的下属与上级领导发生争持时,对上调节应当做到态度谦虚,语言谨慎,话语委婉,留有余地;对下调节时应当听其倾诉,言词和蔼,不要充当简单的“裁判员”,更不要粗暴强硬,要以协调为目的去化解矛盾。二是在调节同事之间矛盾时,要切中要害,而不要说一些不着边际的话,甚至稍带挑拨性的词语。要保持自己的“超脱”或“中立”的地位和立场,就事论事,不能拖泥带水,要有自己鲜明的立场,不能当没有原则的“和事佬”。工作中群体之中,经常会面对各种各样的矛盾,如果对矛盾充耳不闻,如果对矛盾的双方视而不见,似乎让人觉得太自私,太不关心同事,如不说点什么自己也会觉得不够意思,所以,我们常常会以“第三者”的角度,去做一些调节工作,这是很正常的,无可厚非的。但是,对于有些人的矛盾,我觉得还是不管“闲事”为好。例如,对心眼较小,斤斤计较,经常与人发生矛盾的人,我们用不着经常性地为其费力劳神;对心态不好,疑心较重的人,我们的好心或许让他觉得是别有用心;对喜欢传闲话,搬弄是非的人,我们的好言好语或许成为他日后功击别人的“把柄”;对没有事业心,妒忌心强的人,我们的善意批评或许被其认为是瞧不起他;对没有原则性,不讲道理的人,我们的好意调节或许令他觉得是充好人、管闲事。总之,调节同事之间的矛盾,是一件看似简单但很复杂的事情,好心有时有好报,但好心更有不得好报的时候。因此,选择好调节对象是十分重要的,如果调节失当或得不偿失,倒不如不去调节。“事不关己,高高挂起,”并不是一无是处的一句话。

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